Juste envie de parler. De m'exprimer. Un trop plein de sentiements. Des bons. Des mauvais. Mon esprit divague en ce moment. Et moi aussi. C'est un grand n'importe quoi. Enfin pas sur. Je pense a tout ces problèmes. J'analyse. Trop de gens me manque. J'aimerais aussi avoir plus de temps. Pour lire voir mes amis ecrire un livre voyager me mettre plus a fond dans mon travail trouver un job aller souvent au code décorer ma chambre. J'aimerais comprendre aussi. Comprendre pourquoi j'ai un caractère si fort. Peut-être parcequ'il y a huit ans de ca j'ai découvert une véritée. Un de ces secrets de familles inavouer . Au début on se rend pas compte. Mais ensuite on prend conscience. Ca nous bouffe. On se pose des questions auxquelles on aura jamais de reponses. Car tu es parti. Mort. Suicider. Pendu. Pourquoi.. Eternelle intérrogation. Pourquoi n'a-tu pas attendu de me connaitre pour la premiere fois. Moi je ne le savais pas mais j'avais besoin de toi. Je t'aurais peut-être pas aimer. Mais je t'aurais connu. Je t'aurais vu. Je t'aurais toucher. Peut-être aurais-je même fini par t'appeler grand-père. Peut-être. Peut-être pas. Ce que je sais c'est que ca fait aujourd'hui huit ans et que de plus en plus de questions se posent. J'ai mal. Chaque detail me touche. Comme cette photo que tu avais de moi alors que moi je ne savais même pas que tu existait. Je ne savais qui tu était. Ce que tu as fait de ta vie. Si tu m'as trouver jolie. Réussie. Je ne savais rien de toi. Et je n'en sais aujourd'hui que pas beaucoup plus. Pourtant tu as boulverser ma vie. Maintenant j'ai peur de l'abandon. Peur du mensonge. Tu m'as rendue rude. Surrement trop. Ca me servira. C'est ce qu'on me repète. Je doute. Tu me manque. Pas parceque ca fait longtemps qu'on ne c'est pas vu. Non. Parcequ'on ne s'est pas connu. Ne pas savoir. Peut-être la pire des tortures. Savoir qu'on ne saura jamais c'est encore pire. Jamais je n'entendrais le son de ta voix. Ce que je connais de toi ce ne sont que des objets. Des photos. Ton argent. Et ton cerceuil. Sensation attroce quand je l'ai appercu 8 ans après. Sensation que c'etait toi. Que tu etais là près de moi alors que tu ne l'as jamais été. Pleure. Ce n'est pas ce que je voulais. Ce n'est pas ce que je veux. Tu souffrais. Aujourd'hui c'est moi qui souffre mais jamais je ne ferais ce que tu as fait !
